Bueno, por lo que veo la mayoría escribe en inglés, pero hoy no estoy de ánimo. Tal vez, es porque no escribo para que muchos lean o entiendan. Escribo acá porque no tengo diario íntimo jajaja
No, no es eso.. es que le escribo a alguien a quien nunca le voy a mostrar este mensaje, solamente el destino hará que lo lea o no lo lea.
La historia comienza cuando teníamos 8 o 9 años, te acordás? Jugamos juntas durante toda una tarde que quedó en mi memoria más grabada que muchos otros tantos recuerdos de infancia. Nos reencontramos de casualidad, en el colegio, cuando teníamos 13 años, y fuimos las mejores amigas a partir de ese momento, aún sin saber que eras aquella chica con la que había jugado esa tarde.
Ese destino que nos volvió a juntar aquella vez, es el mismo que hoy me hace preguntar muchas cosas sobre esa amiga que tanto compartimos, que era una hermana para mi, la hermana que nunca tuve, a la que le deseaba lo mejor y a la que más quería.
Qué hacer en mi lugar, cuando sabes que tenías una amistad, una hermana por adopción y te defrauda, te engaña tontamente y sin sentido ni obligación? Mi respuesta en mi interior es NO LO SÉ. Lo único que sé es que tengo que ignorar lo que sé y acomodarme a la novedad de saber la verdad que tanto ella quiso ocultarme.
Porque yo lo sé y ella no sabe que sé... pensará que soy tonta? No creo.
Lo que creo es que fue presa de sus propias mentiras y es por ellas que es tan amargada... porque la mentira es un ovillo, una vez que gira no lo parás más, hasta que se queda sin lana y ahí, cuando no haya nada, es cuando queda lo peor, una desnudez indisimulable.
Hay algo peor que mentir, cuando ni siquiera una situación de fuerza mayor es la que te obliga? Que lleva a la gente a mentir?
Tus mentiras me llevan a pensar en que no tenías por que mentirme, no era necesario. Por qué entonces? Y perdón que sea reiterativa, pero... pensaste que no me iba a dar cuenta? No fue una sola, sino varias...
Fui incondicional, te traté como de mi familia, te fui de frente, y con mis virtudes y muchisimos errores y ravietas te quise tanto como se puede querer a una amiga... hoy una parte de mi se fue, con nuestra amistad, porque seré siendo amiga tuya siempre y recalco SIEMPRE, te quiero, sos parte de mi, pero tendré que ocultar -por primera vez- que pienso que no tenés buenos sentimientos para conmigo, que no me queres y que no te importo nada. Y creo que voy a hacerlo bien, porque únicamente tu egocentrismo es el que gira alrededor de tu ombligo (o Belly como te gusta decir a vos) y vas a estar ocupada dando vueltas alrededor tuyo y no tendrías tiempo para prestarme atención a mi.
A partir de ahora confirmo que no puedo saber si las cosas que me decis son ciertas o no ciertas, se fue parte de mi, pero no todo como para poder continuar siendo tu 'mejor' amiga.
Yo confiaba en tu sinceridad -ante todo- y ahora... no tengo confianza y tengo buenos motivos para eso. Estoy muy dolida y quería decirtelo al espacio , pero ¿y en persona... para qué? naaa, para nada, no vale la pena, ya no sabría si me decís algo para hacerme sentir mejor o realmente lo que pensás.
La duda mayor con la que me voy a quedar es saber si siempre fuiste así y soy una boluda que recién ahora en estos últimos meses empecé a darme cuenta de tus sentimientos verdaderos o si el tiempo te cambió -o por que no- te liberó para convertirte en la mujer que sos ahora.
No me malinterpretes, no digo que seas mala ni mucho menos, pero en lo que sos radica tu disconformidad y cansancio permanentes y por que no, también tu falta de alegría. Y si, porque si te carcome ESE sentimiento, nunca vas a tener alegría y yo lo siento, realmente me duele que no puedas ser feliz con lo mucho que tenes, y que laburaste tanto para construirlo.
Hablando de construcción, creo que nuestra amistad llegó a un techo, ese techo es hoy y estoy conforme porque con todos estos años hemos llegado a contruir un edificio bastante grande lleno de excelentes recuerdos y también de mucho futuro por recorrer, pero ya no como antes, sino desde un lado más acotado, acotado a la altura que vos le quisiste dar, nada más y nada menos.
Cómo sé todo esto te preguntarás, quién me contó... a que me refiero exactamente... y bueno,es fácil no me contó nadie, solamente vos (hacé memoria), y cómo lo sé? Es fácil, conocerte de toda la vida... me incluiste en tu familia, a la cual adoro tanto como a vos y no podés mentirle impunemente durante mucho tiempo al menos, a alguien que te quiere tanto y por sobretodo se interesa en tu bienestar, como yo. Es que no te das cuenta que VOS Inconcientemente me contaste lo que habías hecho? puede ser, es una paradoja.
Cuáles son las mentiras me preguntarás? y no sé como explicarte algo que debes saber... pero imaginate a una ninguneada luz, un contrato, L. y te diría mil cosas para darte pistas porque fueron varias... Lo más doloroso no son las mentiras en sí mismas, sino los motivos por las cuales fueron realizadas.
